"Se non lo pensavate prima, ora potete stare certi che New York City è la città più grandiosa del mondo" (discorso di chiusura, dopo gli attentati alle Torri Gemelle e al Pentagono l'11 Settembre 2001)
Dagli studi di Broadway (New York) ne sono passati tanti di sportivi nel David Letterman Show, andato in onda dal 1982 al 2015 (per un totale di 6028 episodi), prima come Late Night sino al 1993 (su NBC) e poi sino al 2015 come Late Show (su CBS). Late Night proseguì anche dopo il 1993 ma con altri conduttori e non più David Letterman. Molti musicisti e sportivi sono passati letteralmente ai raggi-x ma anche lo stesso Letterman nel 2009 arrivò a confessare una relazione extraconiugale chiedendo scusa alla moglie, chiudendo con una famosa battuta:
"Sono salito in macchina questa mattina e neanche la signora del navigatore satellitare voleva parlare con me"
L'attore Matt Damon si presentò dicendo "sono vivo" per smentire le voci sul web di una sua presunta morte. Sofia Loren arrivò a domandargli, a seguito di domande assurde "ma lei è ubriaco?". Il 20 maggio 2015, giorno dell'ultima puntata, vennero invitati 3 ex presidenti americani (padre e figlio Bush, Bill Clinton) e quello in carica Barack Obama che scherzarono dicendo "il nostro lungo incubo nazionale è finito; si chiama Letterman". Letterman grande appassionato di motori riuscì a vincere da proprietario una Indy 500 nel 2004. Nel 2012 mise accanto i due grandi rivali Magic Johnson (Los Angeles Lakers) e Larry Bird (Boston Celtics). Venne invitato anche il tennista John McEnroe, al quale, gli fece provare la sua battuta dal tetto dell'edificio di Broadway. A David Wright, terza base di New York Mets, fece tenere una lezione di baseball sulla 53esima strada.
Altri invitati speciali furono David Beckham, Serena Williams (che tenne una lezione di tennis), Maria Sharapova, Lance Armstrong, David Stern (NBA Commissioner), Peyton Manning (Indianapolis Colts), Steve Nash (Phoenix Suns), Terry Forster (Atlanta Braves), Joe Niekro (Minnesota Twins), Will Ferrell (broadcaster Chicago Cubs), Buck Showalter/Frank Howard (manager e coach dei New York Yankees).
Denis Rodman si presentò con i capelli verdi fluo e tagliò quelli di Letterman. Vennero invitati anche i New York Yankees che gli fecero un bagno di champagne.
Lo stile comico aspro di Letterman gli ha spesso attirato critiche e generato parecchi litigi. Con altri conduttori si ricorda la rivalità con Jay Leno per accaparrarsi il posto di Johnny Carson e quella con la regina dei talk show Oprah Winfrey, con cui ebbe 16 anni di diverbi a distanza dopo un'ospitata al Late Show nel 1989, ritenuta sgradevole dalla conduttrice. I due risolsero solo nel 2015.
Lo stesso subì una persecuzione da parte di una stalker schizofrenica nel 1988 e nel 2011 fu minacciato di morte da Al Qaeda. Nel 1994 Madonna disse durante la sua ospitata tantissime volte la parola "fuck", tanto da non essere più invitata per parecchi anni; nel 1995 Drew Barrymore mostrò il seno al conduttore in diretta, Tina Fey eseguì uno strip.
FRASI CELEBRI
"Durante la Maratona di New York mi sono stirato un muscolo. Dopo un'ora circa dall'inizio della corsa, son saltato giù dal divano"
"Benvenuti a New York, dove ogni turista è un bancomat ambulante"
"Consumo davvero troppo caffè. Ma se non fosse per il caffè, non avrei comunque una personalità identificabile"
"Tutti hanno uno scopo nella vita. Forse il vostro è quello di guardare la televisione"
"Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutti gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'"
"Amo l'autunno di New York, amo guardare gli uccelli cambiare colore e cadere dagli alberi"
"Secondo i cinesi da oggi siamo nell'Anno del Maiale. Io continuo a sbagliare scrivendo "Anno della Scimmia" su tutti gli assegni"
"E' stato fatto uno studio sulle tre frasi più sentite a New York City. La prima è: "Ehi, taxi!". La seconda è: "Qual è il treno per andare a Bloomingdales?". E la terza è: "Non si preoccupi, è solo una ferita superficiale"
"A New York hanno installato 3000 telecamere di sicurezza nella metropolitana. Si sono già avuti i primi risultati: 3000 telecamere sono state rubate"
"Il reverendo Jesse Jackson ha passato dei momenti difficili di recente, ma ora è tornato alla grande con questo utile libro 'Nomi da dare ai vostri figli illegittimi'"
"I newyorkesi sono diventati piu' gentili l'uno con l'altro. Oggi ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo taxi. Ha persino rallentato"
"Oggi i giornali hanno pubblicato una nuova statistica. A quanto pare tre persone su quattro sono il 75% della popolazione"
"La mia giornata era iniziata maluccio, è stato uno di quei giorni in cui vi cade lo spazzolino da denti nel water, tanto per intenderci"
"Belle arti e consegna della pizza; quello che facciamo cade nettamente tra queste due cose"
"Dieci domande dei turisti a New York.
E' la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
Numero 10 - c'è sempre questa puzza?
Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 - 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 - Rolex' si scrive con due L'?
Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell'albergo?
Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il presidente Clinton?"
"Interessanti risultati riportati da un giornale americano, il New York Post: alcune persone interrogate al centro di Manhattan sull'argomento se approvavano l'invasione USA di Grenada, hanno risposto: 53% hanno detto sì; 39% hanno detto no; e 8% ha detto: "Mi dai qualche spicciolo? ''
"Si vede, si sente che un po' alla volta, giorno per giorno, New York sta tornando alla normalità. Oggi, per esempio, il sindaco Giuliani ha detto che possiamo ricominciare a farci gestacci l'un l'altro"
"Lionel Rinocerate è spirato all'età di 75 anni. Il signor Rinocerate era proprietario di una catena di cinema qui a New York. Il funerale si terrà giovedì alle ore 15, 17.30, 20.10 e 22.30"
"La chiesa cattolica ha deciso di dare un milione di dollari alle vittime degli abusi sessuali dei parroci pedofili in America. Fanno più o meno un dollaro a testa..."
"L'avete saputo? Hillary Clinton, il nostro senatore, ha fatto approvare la sua prima legge: il divieto ai combattimenti dei galli a New York. Bandito il combattimento di galli. Ricordate che quando era candidata alla carica la gente diceva che avrebbe dato retta alle preoccupazioni dei newyorkesi? Ebbene, eccovi serviti. Ha vietato i combattimenti tra galli. E ora che questi combattimenti sono diventati fuorilegge, i newyorkesi non hanno più niente da fare. Hanno un sacco di tempo libero! Oggi ho visto un paio di tizi a Central Park che cercavano di far lottare due piccioni. E' pazzesco"
"Quanti di voi ricordano Bill Clinton? Pare proprio che, negli otto anni che ha passato alla Casa Bianca, avesse sempre in funzione alcuni registratori nello Studio Ovale. A quanto pare venivano attivati dalla voce... proprio come la sua patta. Il registratore era dotato di tasto avanti, indietro e pausa, proprio come le sue stagiste... Ora questi nastri sono disponibili. Chi ha ascoltato questi nastri dice che in realtà non si sente niente a causa del rumore della testa di Monica che sbatte contro la scrivania"
"Questi adorabili Muppets sono tornati con una nuova storia che riuscirà ad incantare i vostri piccini. Sesame Street presenta 'Uccidere un vagabondo è facile come contare fino a tre'"
"Top Ten di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è anche un tipico padre moderno.
Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo...
Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito.
Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare.
Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto.
E la Numero 1 è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente"
"A New York è stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue"
"Oggi è uscita la Playstation 3. Finalmente una buona notizia per George Bush"
"Yasser Arafat e sua moglie hanno avuto un figlio, ieri. Penso che lui sarà un buon padre, visto che ha passato anni ed anni di pratica, cambiando ogni giorno il pannolino alla sua testa"
"Intervistato dai giornalisti sul suo imminente matrimonio con una donna di 42 anni, il regista Roman Polanski ha detto ai giornalisti: "Per come la vedo io, lei è equivalente a tre quattordicenni".
Il discorso di George Bush è stato così noioso che Monica [Lewinsky] si è alzata da sotto il podio e se ne è andata"
"Lieberman potrebbe essere il primo ebreo che serve direttamente sotto un Presidente, a parte, ovviamente, Monica Lewinsky"
"Come sapete, hanno trasferito alcuni prigionieri talebani e ora sono a Cuba sentite questa: hanno avuto un asciugamano... tutti i prigionieri hanno ricevuto dello shampoo. Questo avviene a Cuba. I prigionieri hanno avuto del dentifricio e i cubani si sono rivolti a Castro dicendo 'un momento, come mai a noi invece niente?"
"I democratici, poveri diavoli, hanno organizzato il loro primo dibattito presidenziale nel weekend. Erano in 9 al dibattito presidenziale. Che desolazione! George Bush li ha visti e si è detto 'potrei anche vincere senza imbrogli stavolta"
"E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi"
"Ogni tanto quando lo guardi negli occhi hai la sensazione che lo stia guidando qualcun altro"
"La brutta notizia è che Saddam forse ha l'atomica, la buona notizia è che deve sganciarla da un cammello"
"Ecco invece cos'è successo a George Bush. Ha effettuato il suo primo viaggio sull'Air Force One. È andato in volo fino in Messico. Poveretto, è da compiangere. È dovuto restare in piedi sull'Air Force One fino in Messico. Il volo è lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton aveva rubato i sedili"
"I fan che hanno acquistato in massa la 'Beatles Anthology' l'anno scorso sono già in fila per acquistare il seguito 'Beatles Anthology II: un aneddoto che Ringo si è appena ricordato, più un'altra foto di George' "
"I controlli di sicurezza a New York sono sempre molto rigidi, molto accurati Le prostitute a Times Square adesso chiedono due documenti d'identità falsi.
Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente Fox parla perfettamente inglese"
"Questa è bella. O.J. Simpson è di nuovo in tribunale. Lo sapevate? È sotto processo in Florida per un attacco di rabbia. È stato colto da un attacco di rabbia stradale. A quanto pare, è andata così: ha cercato di pugnalare qualcuno con la sua auto. O.J. è entrato in aula, ha visto il giudice, la giuria, si è rivolto al suo avvocato e gli ha chiesto ok, chi ho ucciso stavolta?'"
"Il Presidente Bush ha detto di non aver bisogno dell'approvazione dell'ONU per iniziare la guerra. Io penso, che cazzo, non ha neanche avuto bisogno dell'approvazione degli elettori americani per diventare presidente"
"New York ora conduce la classifica delle più grandi città del mondo sul numero delle persone vicino alle quali tu non puoi fare una mossa improvvisa"
"All'inizio della settimana sono state annunciate le candidature agli Oscar e nella categoria per il miglior cortometraggio straniero è candidato un film che riguarda l'amministrazione Clinton. Ne eravate a conoscenza? 'Stagista accovacciata, divano rubato'"
"USA Today è uscito con un nuovo scoop: apparentemente 3 persone su 4 costituiscono il 75 % della popolazione"
"Durante il suo messaggio alla radio il Presidente Clinton ha parlato del Kosovo. Egli ha detto: Nessun bersaglio è off limit". Bene, cio' spiega Paula Jones"
"All'insediamento di Bush dicevano tutti, non ad alta voce , ma tra sé e sé, che il presidente Clinton sembrava aver messo su qualche chilo, perché sembrava un po' più grosso del solito. Poi si è scoperto che aveva la macchina del caffè della Casa Bianca sotto la giacca"
"Ecco una buona notizia: la camera ha approvato le trivellazioni in Alaska. Dite quello che vi pare di Clinton, ma lui almeno era interessato solo a trivellare nello Studio Ovale"
"Ieri sera e prima di andare a letto, sono andato in biblioteca a curiosare e ho portato un po' di libri nuovissimi. È una rubrica che s'intitola 'Libri nuovi'. Questa piccola guida è indispensabile a chiunque venga a New York: 'La guida Zagat agli ambulanti di New York che fanno cadere a terra gli hot dog e li rivendono'.
Bin Laden? Chi, quel miliardario che vive in una caverna? Ma chi si crede di essere, Batman?
L'intelligence americana è sicura che le tre mogli di Saddam siano rifugiate in Siria. Quindi è inutile andarlo a cercare lì, o no?"
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