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venerdì 6 gennaio 2017

Le Migliori Frasi Di Vittorio Munari (Rugby)

Di seguito raccolte le migliori citazioni estrapolate dalle telecronache di Vittorio Munari e in parte Antonio Raimondi, duo di telecronisti di Sky Sport e DMax per quanto riguarda le partite di Rugby (6 Nazioni, Coppa del Mondo e non solo).


VOLATE SOLITARIE
-Vola vecchia lenza, vola vecchia lenza!

-Vola colomba bianca, volaaa!

-Vai velenooo!

-Vola, vecchio cespuglio!

-[Ad un pilone canadese]
Vola rotolino, vola!

-Vola, vola, prateria, sole in fronte, margherita in bocca!

-Vola basettoni, vola bussolotto!

-Vieni in campo vecchia lenza, vieni in campo.



STORIA/GEOGRAFIA/RELIGIONE
-Gli argentini hanno piantato le tende, costruito le trincee e il muro, poi hanno messo dei pali aguzzi nelle trincee, e davanti alle trincee hanno messo chilometri di filo spinato e davanti al filo spinato hanno scaricato tonnellate di puntine da disegno.
Raimondi:" E la cucina dov'è?" Munari:" Dietro le tende. Hanno anche il barbecue.

-Questo è come un cannone di quelli medievali: occorrevano due giorni per caricarlo e poi sparava delle bordate micidiali...peccato che non fossero così precisi, però la palla era talmente grande e pesante che poi rotolava e sfasciava tutto ugualmente.

-Sembra sai quei primi cannoni che sparavano una volta a destra e una a sinistra e ogni tanto, sì, prendevano anche il castello..."

[A seguito di un continuo attacco del Sud Africa all'area di meta inglese]
-I soldati sono sotto assedio e gli avversari bivaccano da giorni sotto le mura.
Quelli sulle mura hanno finito l'olio bollente.
Gli invasori hanno conquistato il castello approfittando del sonno dei cavalieri ebbri.
Sono entrati nel castello e stanno già combattendo nelle torri: la contessina è scappata per la porta segreta.
Spero che il cavallo della contessina sia veloce.

-La contessina dalla sua finestra ringrazia i cavalieri di San Giorgio, il castello ha retto!

-Kearney ha fatto la piccola vedetta lombarda con l'elmetto e in trincea, gli hanno buttato su catapulte d'iguano e ha preso tutto!

-Eh si, la Francia vuole superare la barriera argentina ma il centro argentino, scava un fossato, tira su un bel muretto e lo recinta con la rete col filo spinato sopra...di qui non si passa belli miei.

-La touche veloce impedisce agli ingegneri francesi di costruire trincee senza avere la pausa nemmeno per un panino.

-Trincea fatta come la gomma americana...questi qui si infilano come treni.

-E' come subito dopo l'invenzione della polvere da sparo, con le spingarde e le bombarde tiravi delle gran botte ma non sapevi mai dove andavano a finire..,

-[Durante Italia-Irlanda ai Mondiali]
E' come combattere freccette contro cannoni.

-[Irlanda-Australia ai Mondiali]
Quanto a tattica e strategia prima viene Alessandro Magno, poi Napoleone ma subito dopo c'è la mischia Irlandese.

-E per tornare a Napoleone che ha detto capisco i generali che arrivano in ritardo per i pozzi, capisco che mi hanno fatto il blocco continentale ma adesso qua mi state prendendo un po' per il sedere!

-[Commento sull'Irlanda senza idee che provava a sfondare senza variare gioco]
Come gli u-boot nella Seconda Guerra Mondiale, che usavano Enigma e non capivano che le comunicazioni venivano decifrate dagli alleati...

-Sai gli scozzesi non sono brillantissimi nel piano B. Hanno il piano A, poi hanno il piano B che è il piano A e il piano C che è sempre il piano A.
Se tu pensi che quando attaccavano, cioè la loro lungimiranza e la loro capacità di cambiare piano d'attacco era mettersi il kilt con le cornamuse davanti alle truppe inglesi che andavano all'assalto in India.
Cioè suonare, aiuta a far passare un po' la paura ma c'è... un piano B uno potrebbe anche averlo, nel senso di dire: suona pure cornalisa, sta davanti ma almeno mettiti i pantaloni.

-[Dopo l'eccezionale meta di Williams in Scozia-Nuova Zelanda]
Io non ce l'ho con Williams, ce l'ho con la Costituzione Americana dove è scritto che tutti gli uomini sono nati uguali!

-[Inquadrato Tuilagi]
Certo che se a questo gli dai una lancia ed una freccia...cioè voglio dire è cattivo come la peste.

-[Rivolto ai Neozelandesi]
Se perdono il mondiale, mi sà che i tifosi neozelandesi bloccano tutte le uscite e non esce più nessuno dall'isoletta.

-[Su Eddie Jones]
Se dopo il 2003 perde anche questa di finale con gli inglesi mi sa che s'introduce in Inghilterra nottetempo e stappa il tappo per far affondare l'isola!

-[Il TMO nega la meta al Canada]
Mugolano anche i cani da slitta!

-Meno male, ogni tanto trova gente a placcarlo sennò mica si ferma....va a finire che lo ritrovano tra i vaporetti al porto vecchio.

-[Durante Scozia-Nuova Zelanda, Munari per giustificare la presenza di tanti giocatori neozelandesi di origine scozzese, spiegava che questi sono arrivati in Nuova Zelanda, han visto che pioveva sempre e faceva un freddo cane e...]
Ma che bel posto!

-Questi sono i grandi campioni, coloro che tengono su la propria navicella quando la tempesta è al culmine.

-Palisson non ha aiutato la Francia a non appannarsi che è il vero valore aggiunto del nocchiere che sa tenere...perchè l'abbiamo già avuto modo di dire ma a far andare il gommone sulla bonaccia son capaci tutti. La barca vela a Capo Horn qualche problemino in più te lo crea, se non altro per tenere le uova nel tegamino senza spruzzare l'acqua fuori se ti fai l'ovetto sodo.

-Van der Linde il collaudatore di gommoni.

-Hanno legato Pretorius come il bardo di Asterix.

-E’ come se Polifemo sapesse lavorare all’uncinetto!

-I giocatori neozelandesi sono forgiati per vincere come le armi di Achille.

[In riferimento a Stephen Larkham dell'Australia]
-Paperoga ha l'espressione che sembra sempre che non capisca nulla. Sembra che sia sceso insieme ad ET e stia cercando il telefono. Lui guarda in giro con l'espressione che sembra dire ma qua cosa sta succedendo? Perchè c'è tutta questa gente?

-Spencer usa la tomaia, come Raffaello il pennello.

-La Maria ha messo la cera! Brava, Maria!

-Era dai tempi delle figurine dell'Arcangelo Gabriele che non si vedeva qualcuno saltare così in alto.

-[Australia-Sud Africa Tri Nations 2004, Montgomery calcia fra i pali ma con una traiettoria sbilenca. Nel replay si vede Montgomery che prima di calciare guarda il cielo]
Percival invoca gli Dei! Eolo, costruisci!

-[Meta di O'Driscoll]
Un buco che prima di lui solo Mosè aveva saputo fare: vedi? Si sono proprio aperti! ...Che prima di lui ce l'avesse fatta anche Mosè è sicuro! Ci sono testi scritti che ancora lo ricordano!

-I francesi sono rientrati e hanno trovato gli All Blacks, come i cristiani trovarono già i leoni nell'arena.

-[Carter involato verso l'area di meta con nessuno che lo placca]
Cioè se un angelo va all'inferno bruciagli almeno le ali, voglio dire...tirategli due pigne a questo qui.

-[Prima di Galles-Inghilterra del Sei Nazioni 2016, dopo che qualche mese prima al mondiale i Gallesi avevano eliminato l'Inghilterra]
Prossima settimana i gallesi torneranno sul luogo del delitto perchè, come si sa, l'assassino torna sempre sul luogo del delitto.

-Sembra pronto per un film western di Sergio Leone, gli manca solo il cinturone con le munizioni.

-Guardali...guardali...sembrano folletti vestiti da fata Turchina!



CHABAL
-[Su un fallo fischiato all'orco Chabal, che ha tirato giù un paio di giocatori namibiani]
Sansone dovrebbe aver fatto lo stesso con le colonne del tempio.

-L'Orco cala la ruspa, l'affonda nel terreno ed insieme ai ciuffi d'erba porta su anche la palla.

-[Dopo un grillo talpa di Chabal che prima prende un avversario e lo spinge fuori dalla maul e poi gli ruba la palla]
Questo è uno da sposare, fa la lavatrice e spazza anche il pavimento, ci credo che poi non gli avanza tempo per andare dal parrucchiere.

-Quando Chabal fa il grillo talpa mette giù una cortina di capelli paragonabile alla tendina della business class che si chiude per non far vedere agli altri cosa mangiano.

-Chabal mette la tendina e nasconde palla e giocatori a chi gli sta davanti...


PILONI E FORZA FISICA
-[Touche presa da Hayman]
Anche gli elefanti possono volare!

-[Riferito al pilone namibiano che in mischia metteva subito fuori la testa]
O il pilone francese ha l'alito pesante o ha la barba che pizzica.

-[Durante Samoa-Galles, entra Joe Tekori 1.98m per 119 kg, touche per Samoa]
Non vorranno alzare mica lui in rimessa laterale? Oooh.
Alzare Joe Tekori in rimessa laterale equivale a bruciare le stesse calorie di 30 minuti di bicicletta.

-[Harinorduqui, ultimo uomo della maul, con la palla in mano deposita in meta, grazie alla spinta di tutta la mischia]
Questi cacciatori hanno fatto portare a cappuccetto rosso la torta alla nonna, passando per l'impervio bosco e non gli hanno neanche fatto vedere il lupo!

[Giocatore braccato e scaraventato fuori]
-Hai presente quando da bambino cadevi dalla bicicletta sulla ghiaia e ti si infilavano tutti quei sassolini nella carne e poi tua mamma te le suonava anche?

-Eh, Sheridan, se gli fai un giro intorno, o ti porti un panino o muori di fame!

[Giocatore samoano che non riesce a fermarsi prima di uscire fuori]
-Lì ci vuole il cigolato per bloccarsi!

[Giocata veloce nei pressi di Os Du Randt che placca il giocatore]
Vedi...è come mettersi a fare un picnic davanti alla tana dell'orso e dire "mmm ma che bel tramezzino, o che buono sto panino..." eh ma prima o poi l'orso viene fuori e ti da una zampata sai.

-[A un pilone che aveva commesso un in avanti]
Stai tranquillo che se gli tiravano una bistecca non gli cascava.

-[A seguito di un in avanti]
Cade la merendina all'orso Yogi.

-Sai è diverso proprio per rapidità, baricentro basso, Rossouw è modello comodino invece.

-[Mischia a favore dell'Argentina, le prime linee argentine spingono e le terze linee sono pronte a scattare]
Mi sembrano come l'orso che ha visto una bistecca oltre la siepe.

-[Durante Saracens-Leicester, finale di Premiership 2011, dopo 30 fasi di Leicester con i Saracens che si salvano]
Come entrare in una vasca con uno squalo bianco ed uscirne illesi con il costume addosso.

-[Durante Saracens-Harlequins]
Un dirigibile che va a prendere l'ape Maia.

-Certo che voglio dire i trattori quando prendono velocità, sull'abbrivio...è una roba...

-[Pilone Roncero]
Munari: questo deve essere l'unico vegetariano in Argentina, no?
Raimondi: mmm
Munari: macchè, questo la mattina si mangia le brioche ripiene di carne! Te lo immagini?

-[Riferito a Michalak in procinto di andare a giocare in Sudafrica]
Laggiù quando vedono uno che gioca di finezza come lui vanno a prendere le chiavi del Caterpillar...

-[Durante Australia-Galles e poco prima di Sud Africa-Inghilterra]
Se queste due stan giocando di fioretto, per il match delle 17 munitevi di clavi.

-[Australia in 14 senza tallonatore, Tutai Kefu a cercare di lanciare ma con calma]
Adesso prima di lanciare, Kefu prepara il te e poi va a dare acqua ai gerani.

-[Rivolto ad alcuni neozelandesi rei di placcaggi duri ed ostruzioni]
Questi non sono mica dell'Azione Cattolica.

-[Parlando dell'entrata piuttosto blanda di un portoghese in un placcaggio]
Lì devi dargli una pignatta, che a quello devi fargli fare il giro dell'oca.

-Questi, quando prendono l'aereo, pagano l'extra-bagaglio, ma non per le valigie...per il corpo!

[A seguito di spinte ed un testa a testa]
-Su su, o vi date una pignatta o lasciate perdere daiii.

-[O'Driscoll tira un calcio al pallone ma lo liscia]
Questo ha giocato a tutto: freccette, cavalli, Rugby ma il pallone da Calcio non sa neanche com'è fatto, povero. Povero...insomma.


-Per fortuna che ha trovato il varco perchè se c'è il muretto si ritrova sulla terza fila, seduto di fianco alla Maria.

-I giocatori della Namibia sono raccolti in gruppo: stanno pensando a cosa fare al loro compagno negli spogliatoi.

-[Pilone braccato e fatto retrocedere]
Portato in questura.

-Neppure il più distratto dei toreri prende un’incornata del genere!

-E’ andato contro un cancello!

-Quanto fa Lauaki al metro quadro?

-Vunipula ha preso quattro sportellate ed è rimasto indietro.

-Bastareaud ha buttato giù lo spinnaker.

-[Pilone samoano]
Sto qua si è fatto regalare un motorino per il suo compleanno... però non ha potuto usarlo perchè non ha trovato l'elmetto giusto!

-[Riferendosi alla professione del pilone portoghese Rui Cordeiro, 138 kg]
Speriamo che tratti solo animali di grossa taglia, sai se si mette a curare canarini e Yorkshire...

-[Sempre riferito al pilone Rui Cordeiro, 138 kg]
A questo non gli fanno il monumento per motivi di costo!

-Quando ai piloni gli calci la palla così, bisogna dargli il GPS...oppure la camomilla, perché se non la prendono gli viene il nervoso!

-E’ andato a fare la figura del formaggino tra le due fette tostate. Ma le fette tostate hanno avuto la meglio!

-Non c’è nulla da fare. I piloni non accettano mai di perdere. Il punteggio non dà loro soddisfazione, per loro il punteggio non esiste, hanno altri metodi per capire chi vince e chi perde.

-Il pallottoliere i piloni non l’hanno mai avuto neanche da bambini. Hanno iniziato subito con i trenini e gli autoscontri.

-Aiuto, qualcuno ricarichi di ossigeno il bombolone!

-Questo sembra appena uscito dalla sua macelleria, gli manca solo il grembiule.

-[A seguito di un intercetto del tallonatore inglese]
Regan parte ma dopo due passi va in moviola...

-Questo...questo fa condominio da solo. Bastareaud non ha il commercialista, ha l’amministratore condominiale!

-[Riferito ad un tre quarti rumeno]
Signora, ha intenzione di cambiare armadio? Ha una rivista di arredamento sul comodino e la signora: "no no, si sbaglia, quella è la foto di mio figlio".

-[Montgomery va a sbattere fuori campo contro la telecamera rovesciandola]
Qui è come un elefante che entra nella cristalleria della signora Maria.
[Dopo il replay della caduta]
Guardalo, guardalo, il cameraman, come abbandona l'attrezzo...questi è uno che il fatto suo.

-Questi sono come lottatori di Sumo sui pattini a rotelle.

-Hanno una dieta di carne e poche verdure, così l'espulsione diventa difficile...come carta vetrata, e allora diventano cattivi dentro.



VITA QUOTIDIANA
-Bunce, corri al telefono per cortesia che io vado a segnare in mezzo ai pali!

-[Riferito a Dave Sexton]
Questo, se gli cade dal davanzale del terzo piano una pianta di gerani, va giù a prenderla e la riceve: ha una velocità, una reattività...incredibile.

-[Francia-Namibia dopo l'espulsione della terza linea del Namibia]
Munari: Già avevano la coperta corta...adesso gli hanno aperto anche la finestra.
Raimondi: e fuori piove...
Munari: e tira anche vento!

-[In avanti All Blacks vicino ai 22 del Portogallo con palla solo da schiacciare in meta]
Munari: E' un po' come quando vai a fare la spesa, arrivi al pianerottolo di casa e ti cadono le uova.
Raimondi: poi devi anche tornare a ricomprarle e rifarti di nuovo le scale.
Munari: si ma prima devi pulire, sai come fanno le uova che con il bianco diventa tutto più difficile.
Raimondi: sei pratico della cosa ti è capitato?
Munari: si e non sai che odore!

-[A seguito di tante occasioni sprecate]
Sai, è un po' come andare a comprare della farina e ti danno un sacchetto bucato...
Quando arrivi a casa, trovi la busta vuota sai...

-[Durante British Lions contro Sud Africa]
-Posso dirti che Simon Shaw lavora a cottimo e tra un pochino lo cambiano? Si fa in tempo! Fa lo sherpa, arriva solo sino al quinto campo, al quinto campo lascia che arrivino gli altri in cima con le bombole ma lui fa i primi quattro e porta gli zainetti di tutti!
Simon Shaw una carica terrificante.
Mostra il pallone, mostra il pallone, mostra il pallone...me lo tengo!

-E' una partenza dove i leoni stanno facendo correre le gazzelle.

-Non vorrei dire furto per uno che gioca nei Police, cioè nella polizia fijana quindi voglio dire...però questo gli ha proprio soffiato una meta fatta, niente da fare.

-E' in ritardo, fuorigioco, un po' come essere invitati a cena e presentarsi a colazione il giorno dopo.

-Gli hanno messo prima il salvagente e poi il terzo è andato a toglierli la merendina.

-Sono riusciti a passarsi il vassoio del caffè con una mano perchè l'altra era prigioniera.

-Hai presente quando compri il gelato e hai il cono in mano e arriva uno che...zac! Te lo porta via?

-Questo qua a casa sua deve avere gli specchi di legno.

-[Riferito a McCaw]
Questo poi ha il coraggio di dire a sua madre che è stanco quando lei gli chiede di andare a fare la spesa.

-Gli è caduta la palla, c'ha giocato un pò, ha slacciato i lacci delle seconde linee e poi ha deciso che poteva partire!

-Quanto è bello questo sport! Quando tutti si raggruppo 8 contro 8 ammucchiati come le canottiere di una lavanderia.

-Questo è capace di dire che ha un calo di zuccheri.

-Io gli tirerei anche un bel tirone di barba, lì nel casotto.

-Se il nostro scopo è quello di disturbare gli avversari, disturbiamoli!

-E' come se uno Zeppelin ti cadesse mentre mangi un gelato seduto al bar. Tiralo fuori tu il gelato se ci riesci. Ce, ti è caduta una mongolfiera e tu stai mangiando lentamente, giusto sulla candela, beem. Capito? E' una roba. Hai visto che lavoro? Ha fatto un'eclisse di sole mostruosa: gli è sparito tutto.

-C'è manicure che gli nega la meta. Che mani...fa il torneo di ping pong senza le spatole.

-[Lancio pessimo di un portoghese dalla rimessa laterale]
Questo si è allenato alle giostre tirando la palla ai pesciolini e credo che neanche lì vinceva.
Dopo la sua uscita dal campo: almeno la rimessa non potrà peggiorare.

-E' come la pasta fatta in casa, sta lievitando. L'Argentina sta pian piano crescendo.

-Dopo che la pasta fatta in casa lievita, la devi mettere nel forno per cucinarla. Così ha fatto l'Argentina.

-Questi sembrano 2 ubriaconi che tornano a casa.

-Questo qui è quello che ha comprato i gettoni del Luna Park: li vuole tutti lui!

-A questo stanno facendo un controllo al ginocchio che se lo fanno a me...hai presente i polli della rosticceria? Sei mai stato in rosticceria?

-[All'arrivo di un namibiano all 80esimo dopo un intercetto nei propri 22 e uno scatto per quasi tutto il campo]
Adesso per questo qui ci vuole una seduta di camera iperbarica.

-Questo, quando è nato, la mamma non è andata all'anagrafe, è andata al catasto!

-[Durante Australia-Nuova Zelanda del Tri Nations]
Tra tutti quelli che la stanno vedendo nessuno dirà "forse era meglio andare al cinema".

[Giocatore ferito]
-Munari: questo coi punti, in banca...ha i punti a credito e i punti a debito!
Raimondi: fa i punti come al supermercato.
Munari: si che ti regalavano la mucca Carolina, te la ricordi la mucca Carolina? Eh? Ai tempi delle colonie.

-Il commissario basettoni...c'è un trionfo di basette sotto al caschetto, probabilmente da lì la scelta di farsi crescere le basette. Ci vuole un mese di ferie per raderle...ha una mascella importante quello lì, è un mappamondo!

-E' la faccia di quelli che vanno a funghi, senza trovarne neanche uno.

-Calciaaaaaaaaaa! Calciaaaaaaaaa! Quando è tempo da trote si va a trote!

-[Argentina-Irlanda, riferito agli argentini]
Eh, quando questi vanno giù...Hai visto come si mettono? In quella che è la posizione della cacca nei boschi, eh?..ti ricordi? ...che dovevi trovar l'equilibrio?

-Se esci di casa per mangiare un gelato e torni con un occhio nero vuol dire che qualcosa è saltato.

-[Fallo di Harinordoquy su Pichot con quest'ultimo che gli urla "Hico de Puta"]
Ecco che tira in ballo le parentele, senza chiarire bene di chi si tratta, sottolineando però chiaramente la professione, e una certa inclinazione comportamentale.

-Oggi Fourie ha indovinato tutte le cose sbagliate!

-[Dopo un drop fuori]
Munari:..a guardar bene, non è mica fuori di molto sai...
Raimondi: ...eh, non sembra neanche fuori...
Munari: Tu fai la fortuna degli oculisti!

-[Pretorius del Sud Africa gioca malissimo e gli Springboks finalmente marcano una meta quando la palla non passa dalla sua apertura]
Beh, adesso possono puntare al bonus. Due mete le hanno già fatte, se ora imbastiscono due azioni delle loro e dicono a Pretorius di attardarsi al bar invece di partecipare all'azione...be' in 14 ce la fanno!

-Per tutto il lavoro che sta facendo Bonnaire, se lo pagano a cottimo può prendersi un appartamento a Cortina.

-[Riferendosi ad una ripartenza dalla chiusa del mediano di mischia Portoghese]
Vai vai vai, sei l'onore di noi piccoli!

-Botha sta al pack sudafricano come i muli agli alpini.

-Botha ha un contratto a cottimo: se non fa almeno 300.000 cose a partita gli tolgono i soldi, anzi mi sa che gli vanno a casa e gli strappano i gerani dal giardino. Un contratto capestro.



VARIE
-Rokocoko salta dalla piroga, sulla testa del pescecane!

-[La teoria sui tipi di passaggi]
Quello ad occhio (che fai guardando dove metterla).
Quello a naso (che fai con il fiuto).
Quello ad orecchio (che non devi mai fare).

-Tra foglie di acero e di palma c'è poco da dormire sugli allori.

-Eh fare questi falli con un arbitro come Jonkers poi, che non è proprio un esempio di flessibilità nè di grand'angolo mentale...

[Campo degli irlandesi di Munster, a seguito di controverse decisioni arbitrali]
-Sai a Thomond Park ci sono due regolamenti diversi.

-Se la giri contropelo la mascella aiuta eh. Lui ha due mascelle: l'emisfero Nord e l'emisfero Sud.

-Sa prendere persino il pallone in mano e...marca la meta.

-McCaw a fine partita lo metteranno in un frigorifero a -48 gradi e se lo portano pure alla prossima Coppa Del Mondo.
E' una cosa incredibile, un leader, una calamita, un atomo, un punto di riferimento, ha i catarifrangenti.

-Questa è la classica palla civetta...viene messa lì per far danni.

-Buttagliela! Bravo, vedi che ascoltano?

[Riferito al francese di colore Nakaitagi, poco prima del TMO]
-Guarda questo è già disperato, mi verrebbe da dire che è pallido!

[Riferito alla meta dubbia di Nakaitagi durante Inghilterra-Francia e il TMO]
-Aveva 20 piedi da metter giù prima però posso dirti un'altra cosina? Un minimo di fiuto ce l'ho per queste situazioni...se gli dà questa meta quà, Swing Low comincia a prendere una musica...guarda che 20 metri per franare, a parte che ora non sono più 20 metri...è un po' meno l'area di meta però guarda che è tanto spazio per segnare la meta...e questa è la dimostrazione della capacità dei francesi di complicarsi le cose in questo periodo.

-Se andiamo in rimessa laterale dentro i loro 22...loro sono sopra di 4 punti, valendo 5 la meta, tu capisci che un pochino di, come si dice, paura viene anche a loro! Non si dice acqua alla gola in questo caso, l'acqua arriva ad altri livelli...basta non fare l'onda!

-E' tutto un divertimento, quando già l'atmosfera non è più quella dei palazzi costruiti, delle taverne da porto, c'è anche qualche gatto e topo che gira su e giù...quella è la situazione!

-[Inquadrato Martin a cui stavano fasciando una scarpa]
Partita dura! Martin ferito ad una scarpa.

-[Joao Uva rimane scosso a terra dopo un placcaggio effettuato]
Guarda che occhi sembra un gufo reale.

-[Riferendosi al fatto che le maglie di All Blacks e scozzesi erano estremamente simili tra di loro]
All'inizio di una mischia ci sono 8 giocatori di una squadra e 8 di un'altra, che poi si fondono in un'unica enorme ameba grigia.

-[Riferendosi ad Halfpenny durante Italia-Galles 6 Nazioni 2017)
Questo ha la gamba come i droni, tira e poi con i pulsantini fa andare la palla dove vuole lui.



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